为您找到与搞笑短文 能笑死人的相关的共200个结果：
1、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
2、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方
4、一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、买卖没成交，仁义也跑了。
7、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
8、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
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人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
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标 题: 高尔夫
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."
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标 题: 农夫
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"
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标 题: 唱歌
我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!
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标 题: 谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
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1. 问：为什么总是猜不透女人的心思呢! 答：因为她们胸前的肉太厚了!——幽默搞笑句子
2. 屌丝发说说：好想找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子! 底下神回复：早上还能一起抢剃须刀!
3. 爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” “不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧?”
4. 小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
5. 朋友更新朋友圈：小时候喜欢皮卡丘，现在喜欢小黄人。 底下有神回复：以前很黄很暴力，现在更黄更暴力!
6. 刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。 他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊?” 我：“我这边才七点。” 他道：“啊?这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到啊，你小时候那怂样……” 我：“唉，我家这破表又停了。”
7. 新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊?” 我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
8. 楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很!真是气死我了! 神回复：毕竟不是亲生的!
9. 妹妹：“姐，你摸过男人的手吗?” 姐姐：“扳手腕算吗?” 妹妹：“姐，你挽过男人的胳膊吗?” 姐姐：“过肩摔算吗?” 妹妹：“姐，你摸过男人的脸吗?” 姐姐：“抽嘴巴子算吗?” 妹妹：“怪不得你没有男朋友!”
10. 一日，正在上生物课，生物老师问道：“同学们，苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。” 从角落里传来一声：“长烂苹果。”全班瞬间无语……
11. 都40多了，还有许多事不明白该问谁? 神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!
12. 本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。 我：“不用送了，没事的，我长得安全。” 表哥：“天一黑，谁还管你长得安不安全……”
13. 女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱?” 男：“两块。” 女：“讨厌，说正经的。” 男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
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再烦我就把你绑草船上借箭去!一些笑死人不偿命又特别幽默的句子其实读文网小编也收集了很多。欢迎阅读!
1、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
2、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
3、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
4、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
5、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
6、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
7、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
8、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
9、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
10、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
11、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
12、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
13、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
14、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
15、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
16、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
17、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
18、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
19、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
20、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩!
21、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
22、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
23、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
24、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
25、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
26、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
27、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
28、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
29、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
30、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
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我不想知道你有病，别表现的那么明显。以下是读文网小编整理的关于qq搞笑个性签名笑死人精选，供你参考。
1) 既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ?
2) 考试的时候整个考场最悠闲的除了监考老师就是我
3) 又到了收钱还要假装不好意思的时候了
4) 新的一天，新的开始忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐
5) 女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌
6) 数学试卷发下来十分钟 对别人来说刚刚开始 而对于我来说已经结束了
7) 每次看到你，我就有了活下去的勇气。
8) 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
9) 呀!施主，请留步，姑娘我捏奶一算，命中缺奶呀～
10) 天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
11) 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
12) 时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
13) 就这句话最经典;你知道我长短，我知道你深浅。
14) 月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗
15) 众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
16) 人生自古谁无死 早死晚死都得死
17) 数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧
18) 头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。
19) 其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已...
20) 不要紧张，我是精神病院唯一正常的人，我从来都不控制自己的情绪,
21) 人不犯我我不犯人,人若犯我我必千倍偿还
22) 看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
23) 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
24) 别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。。。
25) 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
26) 近视眼的悲哀”30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。“
27) 坐在教室里，最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”!!
28) 你当我是你家电视机啊!一按就出人!
29) 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!
30) 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
31) 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
32) 都是天年的狐狸 你还给我玩什么聊斋啊
33) 说好我们一起到白头，你却偷偷焗了油。
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别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。以下是读文网小编整理了qq个性签名搞笑死人精选，希望你喜欢。
1) 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
2) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
3) 别以为你把内裤外穿了，你就是superman。
4) 别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
5) 从明天开始做个幸福的人，劈马，喂柴，周游世界。
6) ˊ望着你的离去，我无能为力
7) 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
8) 不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。
9) 不是每个红太狼，都会找到一个挨打的灰太狼。
10) 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
11) 不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
12) 不是我花心，而是我对每个男生都太过用心。
13) 不相信我就是不相信科学，反对我就是反对人民。
14) 不要对我放电，因为我这里有来电显示
15) 不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
16) 不要一天想着和我怎么计较会死脑细胞的
17) 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
18) nx：愿多年以后你会记得有一个女孩曾在你孤单的时候陪伴过你
19) ミ﹏丶很想很想去个只属于我们的地方。
20) 爱的好的时候可以形影不理像连体婴，爱的不好时却能大打出手像仇人
21) 爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。
22) 爱情就像过家家，走了一点是一点。
23) 爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的。
24) 爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟!
25) 爱情是迷乱青春里德一轮琉璃月，澄澈就快要破碎。
26) 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
27) 爱是：自己一个人时候，泡面都觉得麻烦;有妳在的时候，整九大盘都觉得好简单。。。
28) 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道
29) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话
30) 北京一得了糖尿病的小伙每天早晨坚持跑步，一年后五个加号没了，又过一年，因吸入汽车尾气过多，死于肺癌。
31) 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
32) 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
33) 并不是努力靠近阳光心就会很温暖
34) 不管我多刻意的留下印记，我永远也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
35) 不要因为距离太远而放弃，爱情是可以一起坐火车的。
36) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
37) 曾经的你贪恋我那一丝温柔，现在的我沉沦在你给过的温柔之中。
38) 曾说过还要做朋友，可是遇见时我们为什么都躲避着。
39) 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
40) 从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来没事发生.....
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一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼，对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗？下面请欣赏读文网小编带来的搞笑能笑死人的短句子。
1) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2) 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
3) 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
4) 不只是铅笔，还有你。
5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。
6) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
7) 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
8) 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
9) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
10) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
11) 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
12) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13) 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
15) 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16) 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
17) 总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
1) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2) 树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
3) 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
6) 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
7) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9) 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
10) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
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搞笑的个性签名真是层出不穷啊，看看读文网小编这次又给你们带来了什么
热不热?热就加件衣服吧!
万事不求人，肯定不是人。
来人.朕要微服出宫相亲...
月考跟月经一样,还一月一次.
广告就是告诉人民，钱可以这样花。
你不是帅得不明显，是丑得太突出!
即使你名花有主、我也要移花接木。
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会!
姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。个性签名 超拽
社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
打什么东西既不花力气又很舒服?打瞌睡
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大。
以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。
高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
用时间和心看人，而不是用眼睛。
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
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2016爆笑个性签名来啦，先来先上车，后来要补票，小编发车啦
早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
有天我听一雷人说：我不明白为什么飞机胳膊窝夹两风扇就能飞!
机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮
我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
我们喜欢2人世界，那样就没有3.4了
你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…
小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……”
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉
女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
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笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。下面是读文网小编为大家整理的会笑死人的搞笑说说，希望大家喜欢~
1. 我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢!
2. 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!
3. 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
4. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
5. 小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
6. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
7. 牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了!
8. 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
9. 一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的!
10. 一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中,长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
11. 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
12. 鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
13. 蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀!
14. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
15. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
16. 船撞桥头自然沉~~
17. 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
18. 当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20. 肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21. 感化不了你?老子就火化你。
22. 活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
23. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
24. 老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
25. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
26. 你二或者不二，二就在那里，不三不四。
27. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
28. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
29. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
30. 巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
看了“会笑死人的搞笑说说”
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每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。类似这样搞笑句子读文网小编也收集了很多。欢迎阅读!
1. 去年流行萌妹子，今年流行女汉子，明年的?纯爷们?!
2. 本仙给你算算，啊!你要捡钱了但是要点一点哦!
3. 等你脸上有很多的疤痕你才知道什么是真正的嫌弃
4. 这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
5. 脑白金广告又出来了，脑残们有救了。
6. 你做淑女我当泼妇 ---致我最最最亲爱的闺蜜
7. 我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。
8. 圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
9. 你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了
10. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
11. 自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
12. 谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
13. 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
14. 我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
15. 我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻!
16. 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
17. 一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
18. 其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
19. “写作业累么?” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题!”
20. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
21. 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
22. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
23. 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
24. 当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊：放着让我来! 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔!
25. 校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。
26. 穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气!!
27. 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”!!
28. 每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏!
29. 女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。
30. 每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄!
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生活中怎么能少了搞笑的动态图呢？爆笑gif动态图片让你笑到停不下来，下面小编精心挑选了今年最搞笑的动态图片。爆笑动态图片gif搞笑来袭！一大早就让你爆笑满满！赶紧收藏吧！
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其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。下面是读文网小编为大家整理的笑死人的qq搞笑说说，希望大家喜欢~
1. 有人上课偷玩手机，眼神是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓
2. 傻子问傻子你是傻子吗 傻子说不不不我不是傻子你是傻子
3. 我问我姐，有什么比较牛逼的，组织，她说，丐帮，我说正义一点的组织，她说丐帮多正义啊
4. 睡觉算什么，有本事你别醒。
5. 在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
6. 我要摸摸你 还想咬一咬 你要不爽 可以亲我
7. “妈，我岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐岁不是已经开始用了吗?
8. 你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
9. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃
10. 傻子问傻子:“你是傻子吗? ” 傻子说:“不不不我不是傻子你是傻子。”
11. 淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿!
12. 那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对个男人来说更可贵!
13. 不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
14. 土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
15. 最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
16. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
17. 人家减肥减腰减屁股 为什么你非要从脑细胞开始
18. 听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你
19. 爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
20. 你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
21. 女孩子不能太瘦，不然丘比特也帮不了你。
22. 睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
23. 做我女朋友天天有辣条吃，没错!幸福就这么简单。
24. 男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
25. “幸福”就是吃饱了睡觉。
26. 到了蚊子该下架的时候了
27. 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
28. 谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
29. 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了
30. 人生最悲剧的事情莫过于：“得不到想要的东西和得到不想要的东西。”
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如果感情是装出来的，那么又能装多长时间。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑出眼泪的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.“我为什么摸不到我的心跳?”“胸太大了吧。”
2.妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
3.一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!
4.头顶锅盖，身披麻袋，我就是东方不败。
5.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
6.不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
7.我爱你瞒着所有人。
8.有多远 需几年 我陪你。
9.我们的早恋终于变成了恋爱。
10.隐身的人回复你 说明他不曾远离你。
11.安静就像闹钟提醒我不是你的唯一。
12.全班只有在传纸条的时候最团结
13.暑假主动约你出来的都是真爱!
14.多想养一帮小黄人帮忙做作业啊
15.还记得毕业前的最后一任同桌吗。
16.有钱的男人不会变坏我怎么不信i
17.放假不过是换个学习的地方，罢啦
18.我的青春，献给了那个义务教育。
19.“暑假是干嘛的!” “长肉的!”
20.在学校期待放暑假，在家里期待开学。
21.我没有后悔认识你,更没有后悔爱上你
22.不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
23.用尴尬的微笑来面对明天拿不出手的分数
24.我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了
25.最爱你的人还是我你怎么舍得让我如此难过
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世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情七。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
11.恋爱往往使一个大人变回小孩子;每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人。
12.每个班总有些奇葩总是创造上课气氛，我就是一个。
13.人在江湖飘，谁能不闷骚?
14.少女们，你们是想下月过上妇女节么?还是想明年过上母亲节?明天是你们选择的时候了!
15.减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
16.果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。
17.我默默的转身，只为再给你一次华丽的出场。
18.不要暗示我，我知道暗室欺人。
19.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
20.佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸?
21.月号来了，有情人的过情人节，老婆管得严的过妇严节。
22.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23.虽说胜败乃兵家常事，可我总在跌倒时怀疑，那儿有个坑!
24.老白金吃了根本停不下来。
25.世界上最遥远的距离不是生与死，而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”，你说你对地理没兴趣，关机睡觉了。
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有时候，顺其自然，你才会知道那些事是否值得拥有。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.当甜言蜜语变成花言巧语的时候，别怪我让你马不停蹄的滚。
2.天涯何处无花草，何必盯着一人找?高中本来人就少，再说质量也不好
3.教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。
4.相遇是一种美丽像一座小城傍晚映着夕阳的绚烂。
5.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
6.甲：你有《时间简史》吗?乙：你TM神经病，我有时间也不捡屎!!!!
7.有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
8.我是个喜欢悲伤的女孩我需要一个人能看透我的一切
9.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留
10.女：我哪里漂亮?男：亲爱的，美是个抽象名词，是说不出来的。
11.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能够随随便便当妈!
12.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
13.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14.好好的活着，哪怕做个傻子。因为有很多二逼事还没有去做。
15.一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
16.学会谢谢伤害过你的每个人，因为那也是成长的一部分。
17.兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19.其实，我也有很多母性生物喜欢我，比如说，蚊子
20.老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。
21.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
22.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
23.如果有一天。偶放弃了，你要知道是因为你的卜在乎
24.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
25.别说什么我让你伤心了你累了你烦了其实只是你不爱了
26.所谓命运，就是两个疯子说自己是天生一对，地设一双。
27.上午不想玩电脑了，因为一起床就已经是中午了。
28.班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。
29.蹲在墙角，蜷起身子，自欺欺人的说，你从未离开过我。
30.拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
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搞笑短段子大全笑死人
1.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
2.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
3.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看XXX都有对象儿了。”
4.辅导完我八岁的外甥的英语后，与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时，这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨，你是知道我的，我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的!”
5.班里有个男生长的太丑了，真的是太丑了，于是我经常上课盯着他看，边看边心想怎么有这么丑的人呢，再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
6.某天在网吧打游戏，进来一位满脸大胡子的阿拉伯人，神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来，打魔兽指挥的，语聊的，打CS大喊大叫的都安静了下来，群众的注意力全都转到了大胡子身上，只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后，坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕，发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候，坐大胡子另一边的倒霉孩子，用手护着麦，低声说：注意!注意!发现目标，疑似拉登，请指示… 网吧里顿时鸦雀无声，那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫：登你妹，赶快给MT加血，要尼玛灭团了!
7.今天面试了个刚毕业的大学生，就问到打字速度怎么样，结果，结果那厮说：不太清楚，不过我QQ两个太阳。。。
8.有同学上课玩iPhone，结果被老师没收后…结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!
9.刚才Sametime上有个同事跟我聊天：“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图，然后鼓励了他一番，问道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟，他才回复：“蔡司，妈的。”(@马伯庸)
10.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴，至少，我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟，我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了，又没我事了啊!!
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